MUNDIAL DE FUTBOL 2010 VERSUS CRISIS

Más de un año en paro. Desde hace dos meses con el subsidio mínimo de desempleo. El banco esta apunto de llevarse su casa. Su mujer limpia el doble de portales para ir tirando y antes de ir a casa, pasa por una ong a recoger alimentos.

El sonríe feliz mientras pide otra caña en el bar.

- ¡Este Mundial lo vamos a ganar!.. ¡Este Mundial lo vamos ganar!... La Roja este año arrasa ¡me cagonlaputa...!...

Y un coro de estudiosos de estrategias futbolísticas aplauden y jalean contentos.

Ya no hay crisis en sus caras... nada de salir a la calle a ahorcar banqueros, sacarles los entresijos a los políticos o quemar sindicalistas... no... ya no... El fútbol por la tele lo cura todo...

Su mujer llega con dos bolsas de alimentos a punto de caducar. Para en la calle. Deja un instante las pesadas bolsas en el suelo y le mira través del cristal del bar.

- Hijo de puta.- murmulla.

Una voz a su espalda la sorprende...

- Hola vecina... ¿Le ayudo con eso?....- pregunta un apuesto cucaracha.

- No me vendría nada mal..- sonríe picarona.

- ¿Hasta su cocina?.- dice él, recogiendo las bolsas del suelo.

- O mas allá... - responde ella que acaba de olvidarse también de la crisis.

Y hemos creao un grupo en el faibú...
pincha en la pelota kesta sobre el coño...

MUNDIAL DE FUTBOL 2010 VERSUS FOLLAR

- España juega el miercoles.

- ¿A qué?

- Su primer partido del mundial de futbol de este 2010.

- ¿Toda España?

- En el campo solo unos cuantos... no empieces con las coñas... anda... jugamos todos.

- ¿Tu tambien juegas ese partido de "coceo"?

- Te odio.

- No consigo tomarme en serio algo a lo que se juega de pequeños en los recreos... es como si me dijeran que hay un campeonato mundial de "El rescate"... o de "el pilla, pilla"... o de "El escondite"... y todo el planeta pendiente...

- Eres imbecil... jajaja... El miercoles vienes entonces.. ¿verdad?... Mi marido ya ha preparado su fiesta con sus amigos...

- Y yo soy la tuya...

- Si...

- Joder... ¡¡¡Me encanta el Jurgol!!!...

Y hemos creao un grupo en el faibú...
pincha en la pelota kesta sobre el coño...

EL 32 DE RADIO COPYLEFT. UN DIRECTO CON MUCHA COMPAÑIA

Y los enlaces a canciones
y textos... AQUI

EL LAVANDAS

Cuando en el barrio deciden llamarte El Lavandas, solo puede ser por una cosa... que un día la jodiste con los olores.

Siempre es lo mismo.

Aparece con risas, cervezas, trockolines y ganas de juerga. Desparrama sus vivencias al aire de la noche y hace que todos seamos un poco más felices. El Lavandas, al principio, es aromas de aires frescos de pinos y bosques.

Caen las cervezas y se hacen humo los petardos. El Lavandas se pone místico en sus historias con aromas de incienso y salvia.

Alguien trae tequila o Dick o Pampero. Nos ponemos hasta los ojos. El Lavandas se pone perraco con ganas de morder cuellos y follar perracas.... y su aroma es sudor de estivador fornido y maricón con hambre de Querelle´s marineros que bajan sus pantalones tumbados en mesas de billar.

La noche termina y nos vamos marchando, no sin antes mirar hacia atrás y ver a El Lavandas recien vomitao y nostágico... rascándose el culo por dentro del pantalón, sacando la mano y oliendo sus dedos.

Por suerte, estoy a demasiada distancia para disfrutar el aroma final a El Lavandas.

MATE CON POLEO. OTRA COPLA CUCARACHA

- Si troncko, 300 leurazos a mandao un anónimo.

- ¿Por hacer una copla a un tronckaaa?

- Y si le mola como queda, que manda 300 más.

- 600 leuros son muchas birras... ¿y que hacemos?

- Recuerdas aquella copla de noche de verano verbenero que se titula "Güiski Dick con Hielo" que tenemos paralizá... pues se cambia el titulo y ya.

- Venga, nos ponemos a ello... pero tronk, esto no vayas a contarlo en el bloarggg...

- Pero que dicesssss, tu estas tonto... ¿y perder 300 leuros?

Y la letra para los que gustan de leer..

Mate con poleo para desayunar
Mate con poleo para cenar
Mate con poleo para soñar

Mate con poleo para decidir
historias que fluyen siempre de ti
Que dulces son tus besos sabor carmín.

Mate con poleo para calentar.
Mate con poleo para escuchar.
Mate con poleo para cenar.

Tomate el mate mi amor
Tómatelo por favor.
Toma mi mate amor
Tómatelo... y dimelo.

Mate con poleo para conocer.
Mate con poleo para componer.
Mate con poleo despues del placer

Mate con poleo para vivir.
Mate con poleo para compartir.
Mate con poleo para gemir.

Mate con poleo que te traera
recuerdos de momentos de los de besar.
Mate con poleo, una pipa mas.

Tomate el mate mi amor
Tómatelo por favor.
Toma mi mate amor
Tómatelo... y dimelo.

QUIERO TRAGARMELO TODO

Quiero tragármelo todo...

Quiero tragármelo todo...

Quiero tragármelo todo...

Es un hermoso mantra, le dice el maestro a su aprendiz , repitelo conmigo... deja que fluya por tus neuronas y por los riachuelos de tu piel.

Te hará más pura y mas líquida al incluir en tu metabolismo el resultado de millones de años de evolución. Al ser una sustancia viva, formada por elementos vivos que buscan un objetivo programado, una vez dentro de ti te dará energias renovadas... vida dentro de tu vida... repite... repite conmigo...

Quiero tragármelo todo...

Quiero tragármelo todo...

Quiero tragármelo todo...

Ella lo repite bajito... y mirándole de reojo insiste ....

- Pero te abrás lavado la polla ... ¿verdad?

El maestro ZEN asiente inpertérrito con los ojos... Sí.. el sabe que se la lavó... apenas hace 6 dias.

CUCARADIO ARDIENDO EN RADIO COPYLEFT 31

Al final tenia que pasar,
Tanto va el cucaradio a la fuente
que al final se pajea en ella...

Y eso ha hecho en esta emisión,
correrse...



Los enlaces chorreantes a las músicas lefadas
AQUI...

COMPETENCIA DESLEAL

- No llego... No llego... ¿Por qué harán tan profundos los contenedores de basura? Asi no hay quien llegue a las cosas. No me llega el brazo.

Saca lo que puede y que cree que se puede vender o comer. La calle es de las buenas, Santa Hortensia en pleno barrio de la Prosperidad. "Los contenedores estan tan limpios por fuera que casi invitan a comerse lo que hay dentro" dice alguno de los que espera turno a su alrededor. Se le desencaja la cara del esfuerzo que hace para llegar lo mas lejos posible, donde supone estan los tesoros deseados.

Al final se rinde. Sabe que hay más, pero no llega.

Se retira.

Se acerca el siguiente. Un anciano de mas de 70 años encorbado y lento. Saca de una bolsa de mano una larga pinza de barbacoa... con eso llegará un poco más alla.

El anterior le mira con envidia.

- Hijo, le dice el anciano, es que yo ya vivi una posguerra.

VERDE SIN QUERERTE, VERDE

Verde sin quererte verde
Verde sueño.
Aliento verde.
Verde sin quererte verde.

De tus fauces vaginales
nace verde tu desdicha
con olas de nubes torpes
que verdes huyen deprisa.

Verde sin quererte verde.
Verde mierda.
Cloaca verde.
Verde sin quererte verde.

Crece verde tu sonrisa
de cielos verdes que pisan
labios de verde pintados
que se pudren por no dados.

Verde sin quererte verde
Verde tumba.
Pieles verdes.
Verde sin quererte verde.

Ahora yaces consumida
en verde lecho podrido
y mil gusanitos verdes
besan tu verde recuerdo.

Verde sin quererte verde.
Verde sexo.
Lefa verde.
Verde que me corro verde.

30 SEMANAS DE RADIO COPYLEFT

Los enlaces a todo... AQUI

HADAS

Desmadejada en el asiento de atras del coche, mientras se limpia el coño con un clinex, sigue insistiendo en que es un hada.

El cliente esta meando fuera y se rie de las ocurrencias de la puta.

Ella habla de un mundo paralelo que entró en decadencia y desde donde los seres mágicos soplaban alientos en los oidos de los que sabian escuchar, siendo el origen de todos los cuentos y leyendas que pueblan libros, peliculas y canciones.

- Ya no queda nada alli. Todo se convirtió en fango un noche y ni siquiera las artes mágicas más poderosas pudieron hacer nada.- dice mientras tira el clinex por la ventana.- No deberias follar sin codón, puedes enfermar...Yo no tengo problema, soy un hada.

El cliente se sacude la polla, sube su bragueta. Se gira. Ella sigue alli con la faldita remangada, las piernas abiertas y el coño rojisimo intentando reventar una espinilla que tiene bajo el ombligo.

El cliente abre la puerta del coche y le hace un signo con la cabeza para que se baje.

La espinilla revienta. Ella sonrie. Levanta la uña y muestra una sustancia grasa y amarilla.

- Es polvo de hadas... con el suficiente podrias volar... en serio.- dice ella.

- Ya, nena.- dice el cliente insistiendo en que se vaya.- pero es que yo no creo en las hadas....

Y la puta, sin un grito, muere, se desinfla y desaparece.

29 SEMANAS DE RADIO COPYLEFT... ¡FLIPANTEEE!

Nos salió un programa de noches para oir de noche
o de amanecida...

Con los textos y fluidos de:

TERESA
ROBERTO ESMORIS
PEPA MAS
CARLOS GALEON
GLAUKA
LUCIA BRASSI
JEZABEL

y AQUI los enlaces a las coplas.

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