A las 7 de la mañana me recogen a mi y a mis circunstancias y 45 minutos más tarde me dejan pegado a las ruedas de un avión de los que suelen tener dueño.
Ha sido imposible rechazar el trabajo. Todo el mundo parece saber donde me encuentro. Si colaboro, hay protección. Si me hago el campeón y paso de todo, igual acabo nadando sin brazos en el estrecho y con algunos kilos de hormigón pegados a mis tobillos.
Llegan dos coches.
En uno el dueño del avión y dos escoltas-armarios para su seguridad, sin pinganillos... de los que saltan, arrancan y luego preguntan. Son como los espartanos de la pelicula pero en tamaño XXXL. En el otro coche, las maletas.
El Jeque-dueño del avión se para delante de mi. Viste occidental. Se baja las gafas un poco. Me mira de arriba abajo.
- ¿Entiendes?
- El castellano cojonudamente.... con otros idiomas igual me hago lios y la cago.
- ¿Hablas en argot?... muestrame más.
Sube las escaleras. Me hace una seña para que le siga. Sus tremendos y barbudos guardaespaldas me siguen. Huelen raro... Paul Gaultier.
El avión por dentro es como todos los aviones para una cucaracha, agonizante. No logro acostumbrarme. Sentado frente al jeque. Pido tequila y me endiño dos lonchas de farla de las cuatro que ha preparado sobre la mesa que nos separa. Esto es otra cosa. Saco un trocolin.
- ¿Un peta de la risa?... le ofrezco.
- Pe-ta de la ri-sa... repite mientras lo enciende.
Sus dos sombras beben agua. Uno a cada lado de nosotros.
Me pide que le hable del sitio donde vamos. Como tengo poca memoria para los temas turíticos, le hago una historia nueva a la ciudad. Cierra los ojos y me deja hablar. Me siento Sherezade, pero con rabo. Le hablo de putas , reyes, princesas, brujas, santas, demonios y cucarachas. Parece que lo disfruta.
Aterrizamos. Soy su conductor. Un coche de seis cifras. De refilón veo los "hierros" a los dos gigantes. Armas pequeñas de pequeño calibre y herramientas de las que se afilan. Estos son de los que trabajan en corto. Son de Kazagistan. No se ni donde esta ese sitio. Arranco y llego.
Paseamos por la gran plaza. Entramos en la catedral. Le pregunto por su afan en venir a este sitio.
- Mi primera relación sexual fue con un profesor de español que habia nacido aqui... dice suspirando y entrecerrando los ojos... El Pilar era su lugar de retiro y arrepentimiento. ¡Cuantos orgasmos habrá penado aqui!... ¡Era tan creyente!.
- ¿Murió?
- Mi padre no supo entender nuestro amor.
El amor todo lo puede... pero el sexo puede más.
Conoce un restaurante de muchos tenedores. Todo parece pagado. Yo solo hablo... sin parar. Me gusta este curro. Salimos y nos sentamos en la plaza al lado de la catedral. "Quiero follar" me dice poniendo su mano sobre mi muslo. La cara que pongo no deja lugar a dudas del tipo "puedes comerme la polla, pero si pasas la linea del respeto, esta fiesta acaba muy malamente"... Sonrie pícaro y me indica un hotel de muchas estrellas. Conduzco y hablo.
Ha reservado una suite. Sube con sus guardaespaldas. Igual arriba ya tiene carne preparada. Me quedo en el bar mirando las piernas a las camareras. Entran los tres en el ascensor y justo antes de que se cierren las puertas puedo ver como se pone de puntillas y le mete la lengua al mas grande de sus dos efebos- escoltas.
Si... tambien tenia la carne preparada.
Ahora toca esperar...
Despues de cenar sólo, pregunto en recepción por mi habitación.
- Su jefe ha recalcado que si quiere dormir en un colchón, tiene usted sitio en la Suite.
Dura noche de sofas... Actualizo desde el propio hotel. Mola el lujo.
¡Buenas piernas las camareras mañas... mejor coño!
Ha sido imposible rechazar el trabajo. Todo el mundo parece saber donde me encuentro. Si colaboro, hay protección. Si me hago el campeón y paso de todo, igual acabo nadando sin brazos en el estrecho y con algunos kilos de hormigón pegados a mis tobillos.
Llegan dos coches.
En uno el dueño del avión y dos escoltas-armarios para su seguridad, sin pinganillos... de los que saltan, arrancan y luego preguntan. Son como los espartanos de la pelicula pero en tamaño XXXL. En el otro coche, las maletas.
El Jeque-dueño del avión se para delante de mi. Viste occidental. Se baja las gafas un poco. Me mira de arriba abajo.
- ¿Entiendes?
- El castellano cojonudamente.... con otros idiomas igual me hago lios y la cago.
- ¿Hablas en argot?... muestrame más.
Sube las escaleras. Me hace una seña para que le siga. Sus tremendos y barbudos guardaespaldas me siguen. Huelen raro... Paul Gaultier.
El avión por dentro es como todos los aviones para una cucaracha, agonizante. No logro acostumbrarme. Sentado frente al jeque. Pido tequila y me endiño dos lonchas de farla de las cuatro que ha preparado sobre la mesa que nos separa. Esto es otra cosa. Saco un trocolin.
- ¿Un peta de la risa?... le ofrezco.
- Pe-ta de la ri-sa... repite mientras lo enciende.
Sus dos sombras beben agua. Uno a cada lado de nosotros.
Me pide que le hable del sitio donde vamos. Como tengo poca memoria para los temas turíticos, le hago una historia nueva a la ciudad. Cierra los ojos y me deja hablar. Me siento Sherezade, pero con rabo. Le hablo de putas , reyes, princesas, brujas, santas, demonios y cucarachas. Parece que lo disfruta.
Aterrizamos. Soy su conductor. Un coche de seis cifras. De refilón veo los "hierros" a los dos gigantes. Armas pequeñas de pequeño calibre y herramientas de las que se afilan. Estos son de los que trabajan en corto. Son de Kazagistan. No se ni donde esta ese sitio. Arranco y llego.
Paseamos por la gran plaza. Entramos en la catedral. Le pregunto por su afan en venir a este sitio.
- Mi primera relación sexual fue con un profesor de español que habia nacido aqui... dice suspirando y entrecerrando los ojos... El Pilar era su lugar de retiro y arrepentimiento. ¡Cuantos orgasmos habrá penado aqui!... ¡Era tan creyente!.
- ¿Murió?
- Mi padre no supo entender nuestro amor.
El amor todo lo puede... pero el sexo puede más.
Conoce un restaurante de muchos tenedores. Todo parece pagado. Yo solo hablo... sin parar. Me gusta este curro. Salimos y nos sentamos en la plaza al lado de la catedral. "Quiero follar" me dice poniendo su mano sobre mi muslo. La cara que pongo no deja lugar a dudas del tipo "puedes comerme la polla, pero si pasas la linea del respeto, esta fiesta acaba muy malamente"... Sonrie pícaro y me indica un hotel de muchas estrellas. Conduzco y hablo.
Ha reservado una suite. Sube con sus guardaespaldas. Igual arriba ya tiene carne preparada. Me quedo en el bar mirando las piernas a las camareras. Entran los tres en el ascensor y justo antes de que se cierren las puertas puedo ver como se pone de puntillas y le mete la lengua al mas grande de sus dos efebos- escoltas.
Si... tambien tenia la carne preparada.
Ahora toca esperar...
Despues de cenar sólo, pregunto en recepción por mi habitación.
- Su jefe ha recalcado que si quiere dormir en un colchón, tiene usted sitio en la Suite.
Dura noche de sofas... Actualizo desde el propio hotel. Mola el lujo.
¡Buenas piernas las camareras mañas... mejor coño!
13 comentarios:
Juas juas juas... Jeza te ha tocado la loteria!!! ahora le puedes pedir presupuesto en mano, que asi siempre se puede regatear mejor...juas juas juas, como me he reido cuando he visto el sitio...
No hay camareras mañas con buenas piernas.
Ya sabes Zaragoza, Zaragoza el que no se jode goza.
Buenos recuerdos de las noches de Zaraguay en mi memoria.
Que la disfrutes
Y sí las piernas a lo mejor no son de rusas pero son hembras con dos tetas bien puestas. Acuérdate de Agustina de Aragón.
vas puliendo el lenguaje
pero aun estas en pañales
para llegar a mi nivel te faltn siete años
jodete, cucaracha
Buahhhh troncoooooo pero cómo me haces estoooo!!! Déjame vivir en la ignorancia, no me pases por el puto morro tu presencia hijoputaaa!!!!
Qué grande eres, que grande, eres lo peor, el anti rey mago de los sueños, quiero un autógrafo, quiero pedir tu mano, quiero cortarte las uñas de los pies con la boca, me bajaré a la plaza y me refrotaré por las piedrs que has pisado hasta que se me queden todos los chicles pegados a la espalda!!!
mu fuerte, mu fuerte
pd.1.- En zaragoza hay unas pibas de morirte, un poco pijas, eso es verdá.
p.d.2.- La Agustina era catalana,pero se casó con un chusquero maño y ya se vino pasiempre.
p.d.3.- El pilar es basílica y no catedral, éstoya es por tocar los cojones. Mmmmmmmmmmmm cojonessssss
p.d.4.- Para ir de putas en Zaragoza solo hay que subirse a un taxi y decir: al Madrazo. Por el camino puedes decirle lo q te apetece y te dejará en la puerta de lo que buscas
p.d. 5.- Te has dejado las gafas de sol y un tubo de pasta de dientesssssss
Besossssssssssssssss
pd.1.- En zaragoza puede ser, pero en cuanto salen fuera son feas y ademas sin subtitulos no se las entiende.
p.d.2.- La Agustina tampoco estaba buena.
p.d.3.- El pilar es algun antro religioso con poco ambiente.
p.d.4.- acelere usted en la parte de las mañanas y freneme en seco donde las Rusas
p.d. 5.- No se las ha dejado, es que no llevaba suelto.
mañanas no ostias, mañas mañas, suba las ventanillas y pisele a fondo
jajajajjajajaajajaj
jajajajjajajajajaja
jajajajjajajajajaja
jajajajjajajajajaja
y
jajajjajajajajajaja
Pos me das un alegrón porque en el ebay me dan para mes y medio de alquiler por ellas. Fijo que alguna gilipollas jajaja tiene q currar honradamente un montón de horas pa eso.
Aprovecho ya la coyuntura para cometar q si algún otro quiere dejarse gafas de similar valor en mi mesilla, que me llame. Que no tenga piojos, a ser posible.
También vendo mi soltería a aspirantes a legales por 10.000 leuros.
Y una bici elíptica por 150 leuros.
Besarme, no tiene precio.
Normal que no tengas buena memoria para los sitios "turíticos"; seguro que para los turísticos, si que la tienes.
Las gafas son de los chinos.
Los de la escursion del inserso nos dejamos todos las dentaduras postizas.
Los 10.000 euros los pagas dices, pon un poco mas no seas rata.
Para lo demas Mastercard
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HIJOS DE LA GRAN CUCA, QUE HABEIS PASAO POR ZGZ Y NO HABEIS DICHO NADA!!!!!
Que pa follar el papiro o las cubanas de la calle escosura ostias, que os digo donde moveros y ya está... que como anfitriona no tengo precio OSTIASSSSSSSSSS
Y al plata? habeis ido al plata? si que no teneis perdon de dios cooooooooo
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
LAS CUCAS EN ZGZ Y YO NO ME HE ENTERADO AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Besicos cabronas:P
¿Y no te la comió?
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