GRRHJSNAAPAJSAASJSTSSFSAKFAKAFU.... PUTA RESAKA!

 

ESTADO DE ALARMA POR CORONAVIRUS. DIA 3.

Hoy comienzo el día como todos, con lentitud de cuadro o de melodías funerarias.

Abro los ojos sin necesidad de alarmas. Hoy con el sol. Otros días aun de noche. De repente sigo vivo. Cada día es eso, un recomienzo inspirado en lo ocurrido días anteriores con situaciones que sucedieron que generan nuevas situaciones que suceden y que deben ser resueltas del modo más coherente. Esta coherencia no es siempre la más moral , ética,  religiosa, tecnologocientífica o políticamente correcta, estos caminos ya los recorrí con dudas antaño y confirmaron mis suposiciones previas a transitarlos... que no me sirven. Mi coherencia es propia, basada en la experiencia, en el sentido común y sobre todo en mi propio interés y en las necesidades de mi alimaña.

Navego por las jornadas diarias sin prisas.

Me afeito.

Me ducho.

Me seco.

Me visto ( tengo 8 pantalones iguales, 8 camisetas iguales, 8 sudaderas iguales, 8 pares de calcetines iguales y 8 pares de zapatillas deportivas para el día a día, para salir tengo algunas piezas de abrigo y calzado adecuado... mi alimaña tiene su propio vestuario.)

Mis desayunos son amplios y he de reconocer que suelo saltarme, de vez en cuando, algunas reglas que me impongo para no superar un peso adecuado a las necesidades físicas que me impone la captura de mi alimento más importante, la carne. Un par de kilos de más en el abdomen suponen menos velocidad, menos metros recorridos a la carrera, menos capacidad de carga, más trabajo cardiovascular y menos vida. Así que sí, me gusta cuidarme. Nunca falta en mis mañanas lacteos, cereales, frutas, aceite de oliva y alguna pieza de carne magra y ausente casi por completo de grasa que suelo seleccionar de piezas provenientes del cuello o de los hombros de presas seleccionadas y aficionadas a la vida saludable y que practican deporte casi cada día. La vida activa que llevan estas personas infiltran grasas marrones en estas zonas de su anatomía y de todos es sabido que es la grasa más saludable y, a mi parecer, la más suave y aromática. Por algo es el 5% de la grasa que tenemos al nacer y que perdemos a los tres meses de vida.

Después del desayuno y tras algunos minutos defecando con autentico deleite me centro en mis labores diarias. 

Organizo y limpio mi entorno. El tiempo que dedico a esta actividad es proporcional al tiempo que mi alimaña haya requerido la tarde, noche o día o días anteriores. Si hemos estado de caza y se ha pasado toda la noche desangrando, cortando y refrigerando, esta actividad puede llevarme toda la jornada. Si mi alimaña esta tranquila, como estos últimos días, apenas he de hacer nada.

Me gusta el orden y hace años, una persona muy querida,  me enseñó que si no desorganizas no tienes que trabajar en organizar de nuevo. Por cierto que si aún cierro los ojos y me esfuerzo ligeramente puedo sentir el rastro de sus aromas en mis guisos. Hay personas a las que nunca se deja de querer.

Con mi entorno ya adecuado, me centro en mi trabajo.

Yo teletrabajo casi desde siempre.

Al desarrollarse estos apetitos míos tan específicos durante la adolescencia tuve que dirigir mis capacidades de aprendizaje a entornos que me mantuvieran, a mi y a mi alimaña, lo más alejado posible de mis congéneres.

Yo practico la distancia social casi desde siempre.

Tras mis primera cacerías me di cuenta que necesitaba espacio y mucho tiempo para poder realizarlas y salir airoso del ruido social que ocasionaban y las fatales consecuencias judiciales que podrían acontecerme si en algún momento mi metodología no fuera la adecuada y terminaran pillándome con las manos ensangrentadas y el estómago repleto de carne de individuo o individua selecciona al azar, torpemente acechada y cazada a la vista de todos. Así que me decidí por el mundo de las ciencias exactas y en concreto por el, entonces, novedoso mundo de las computadoras. 

No soy demasiado brillante en cuanto a capacidades intelectuales, pero si muy aplicado, constante y laborioso. Lo que otros aprendían en apenas unos días, yo necesitaba semanas para conseguirlo. pero tras varios años y más que muchas horas de estudio, me convertí en un joven programador que podía trabajar desde casa. Entonces eramos tan pocos y el trabajo tan abundante que pude costearme una vivienda amplia en el barrio donde habito, acorde a mis "otras" necesidades. Por aquel entonces la aparición de Internet me supuso la felicidad absoluta al conseguir desaparecer del mundo físico de mis clientes. 

En la actualidad mi vida laboral se centra en contratos bien remunerados sobre análisis de datos para estudios de mercado, desarrollo de sistemas de seguridad para empresas de juego online, asistencia en labores de SEO para grandes marcas, diseño de interiores en 3D y lo último y más entretenido: Social Media Manager para distintas agencias de publicidad repartidas por todo el planeta. Años de experiencia me permiten poder seleccionar lo que me apetece hacer y me permiten tener un buen fondo económico repartido en inversiones, criptomonedas y varias cuentas bancarias en distintos paises de las que podría vivir indefinidamente, si fuera necesario.

Reparto en tres mi horario laboral sin horario. 

Tras varias horas, las que requiera lo que sea que esté haciendo, suena mi primera alarma del día hacia las 13:00.

Hacia esa hora suele llegar el repartidor de la empresa que contrato con mi pedido de comida diaria. 

Me gusta comer productos frescos.

Para no interactuar con ellos he diseñado la entrada a mi vivienda de un modo muy particular. 

Seleccioné una vivienda en un piso de altura donde existe un vecino por cada planta, de esta manera evito zonas comunes. Tras llamar a la puerta exterior esta activa una pequeña pantalla donde indica que en ese momento no puedo abrirles al estar concentrado en mi trabajo, o por no estar en ese momento en mi domicilio, o por haber salido unos minutos... varios mensajes que aparecen al azar para no crear conductas de comportamiento y, así, alejar a posibles amigos a lo ajeno. En la pantalla se indica que se abrirá la puerta automáticamente y que deposite lo que sea que lleve en el suelo de la siguiente estancia. Al entrar otro mensaje en su interior le indica que esa estancia se cerrará en 5 minutos para que sean rápidos y efectivos. Cuando han terminado pueden poner su recibo bajo una impresora que marca con mi firma especial para entregas. Cuando abandonan esta pequeña habitación y se cierra la puerta exterior tras ellos, yo abro la puerta de acceso a la vivienda e introduzco mis viandas o el paquete de Amazon, o lo que sea. El sistema lleva alimentación eléctrica independiente por baterías, los últimos instalados son los Powerwall de Tesla y son impresionantes, ya que en una ocasión se fue la luz y tuve que salir personalmente a abrir al repartidor que gritaba dentro. Toda mi vivienda esta perfectamente insonorizada y el pobre hombre tuvo la terrible sensación de encontrarse sólo y encerrado en un pequeño espacio similar a una cámara anecoica donde no escuchas bien ni tu propia voz. Tuve que abrir mi puerta, calmar al hombre y abrir la puerta del exterior del modo manual que solo yo conozco. Bueno, que solo conozco yo  y mi alimaña. A la que tuve que calmar durante varios minutos antes de abrir puertas ya que se despertó de repente al saber de una presa cercana y recluida y a la que tuve que mantener sujeta con fuerza mientras cerraba la puerta posterior y ambos veíamos alejarse hacia el ascensor esa suculenta pieza de unos 70 kilos, alrededor de 30 años y tan próxima e inmediata.

En fin... Hoy no sonará el timbre.

La alerta por coronavirus ha interrumpido ese servicio y de momento tendré que servirme de los restos de compras anteriores y de mis conservas. He previsto que hasta el sábado tengo lo suficiente para subsistir sin salir.

Asi que en este momento, alrededor de las 13:15 suelo comenzar a cocinar. 

Básicamente me defino como vegetariano ovolacteo no practicante. Algo así como los católicos que fueron bautizados y que tal vez hicieron la primera comunión pero que nunca acuden a los oficios religiosos aunque siempre se acuerdan de sus dioses cuando las cosas no les van bien.

¿Que parece una broma?.... ¡ Por supuesto que lo es !... me gusta gastarme bromas y un momento de cómica ironía siempre viene bien en esta mi vida de yo conmigo mismo... y mi alimaña. Aunque ella sonríe poco y cuando lo hace intimida mas que agradar.

Hoy tengo un estofado de patatas con carne mechada de una presa que llegó a mi nevera hace dos meses, en pleno invierno y de la que recuerdo, costó bastante sacar todos los pelos de su abrigo de visón que mi febril alimaña incrustó con cada mordisco en la parte lateral derecha de su abdomen. El estofado lo tomo siempre un día después de haberlo cocinado, de ese modo se intensifican aromas y sabores. Lo acompaño con pan que hago yo mismo con masa madre propia y un vino blanco con algo de queso curado y ensalada para terminar la comida

Después de comer le dedico 30 minutos a ponerme al día de lo que sucede ahí fuera. Estos dias hay poca variedad: Coronavirus por aqui, coronavirus por aca, por allí, por acullá... 

Suelo ver la televisión para acceder a la información rápida y facilona que ofrece. Son programas informativos con titulares y poco más, con algún análisis sintetizado para ser comprensible en las mentes de sus usuarios cada vez mas idiotizados y que aseguran un publico manipulable y miedoso. Una sociedad de prejuicios, y intransigencias que se inventa valores para sentirse mejor consigo misma y que alienta al rebaño a respetar a sus pastores.

Y a mi alimaña le encantan los rebaños.

Una siesta de 30 minutos en mi sillón de la siesta. 

Al despertar un buen trago de agua y una ración de chocolate negro me preparan para unas horas de trabajo intenso.

Hacia el final de la tarde una pausa de 30 minutos para tabla de ejercicios aeróbicos y de fuerza, y otros 10 minutos de entrenamiento exclusivo golpeando al saco con distintas técnicas y con varias partes el cuerpo ( manos, puños, codos, rodillas, tibias , pies , cabeza ).

Ducha.

Cena suave. Me encanta hacer paté en la Thermomix. Aún tengo un par de tarrinas de paté de campaña con el magro y la papada de un hábil notario de provincias que sucumbió a mis encantos culinarios. Una cerveza de trigo y un ensalada de tomates cherry con canónigos es más que suficiente para cerrar hoy el día.

Envío el resultado del trabajo diario a mis clientes.

Me siento en mi sillón y leo sin criterio. Todo me sirve. Novela. Revistas. Editoriales. Poesia. Folletos. Artículos científicos y pseudocientificos. Libros físicos y online. También se cuela algún vídeo de youtubers... Todo menos Twitter, el desagüe de aguas negras de este siglo XXI.

Durante todo el día me acompaña una secuencia musical que se genera al azar de entre varios servicios online y que apago cuando duermo o cuando necesito concentrarme. Tarareo y silbo a menudo.

Al final de la jornada apago luces y  me asomo a la terraza que esta cerrada al exterior. Me gusta  mirar y ver como viven las personas que están dentro de esos pisos. Algunos comen, otros leen , otros se quitan la ropa para meterse en la cama. Las luces se van apagando.

Un día más... un día menos.

Y hoy mi alimaña esta tranquila... aún queda carne en la nevera.

ESTADO DE ALARMA POR CORONAVIRUS. DIA 2.

Me estoy quedando sin carne.

Tres días encerrado y en mi despensa cada vez hay menos muerte. Del tipo de muerte que me da vida. Carne cazada, mordida, arrancada, escogida, cortada, sazonada, empaquetada, acumulada, refrigerada, cocinada y degustada... con una cerveza bien fresca.

Apenas queda para dos o tres días y escucho por televisión que serán 15 los días de encierro, que no de soledad. Estoy muy acostumbrado a mi mismo, a mis pensamientos y a mi casi absoluta ausencia de emociones. Llevo tantos años dentro de mí que he conseguido sentir el mundo como a través de un guante de latex de esos azules que ahora se han puesto tan de moda. Nada que esté al otro lado me resulta del todo real, son formas que  se mueven, estaciones de tiempo que trascurren y murmullos entre ruido.

Y es mejor asi, porque cualquier rasgadura provocada o accidental activa a mi alimaña, a mi bestia, al que siempre tiene hambre de fibras musculares y sangre sin ruido, que hace que mi rutina se esconda en una enorme habitación oscura desde la que, cómodamente sentado, observo sin pestañear como rasga mis paredes aislantes y olisquea el aire y selecciona la presa y caza y me alimenta.

Tenía que haberlo previsto pero mi distancia social es tan amplia que aunque escuchaba sobre el aumento de contagiados y victimas en tantos sitios del planeta, sólo podía pensar en el sabor de esas carnes infectas de tan reciente virus. Tal vez afectaría en algo a su sabor final y deberían ser condimentadas de forma distinta a la habitual. Quizás la infección acelerara el deterioro de la carne y el  proceso de descomposición fuera más rápido y tal vez intensificara su paladeo. Es posible que la carne de los contagiados que apenas muestran síntomas y sobreviven sea particularmente exótica por su novedad en mi menu. 

Todas estas dudas ya fueron resueltas con anteriores infecciones de años atrás y mi exquisito paladar supo reconocer en el 2009 durante el brote del H1N1 ciertos matices en los aromas de algunas partes específicas, sobre todo internas. Y es que me encanta la casqueria, no puedo evitarlo. Esa intensa satisfacción de unos buenos riñones al jerez o una tortilla de ajetes y sesos o un suculento filete de hígado encebollado. Es lo que tiene la casquería, que regala mucho con muy poca preparación. Todo lo incluye, no hay que sacarlo.

También recuerdo las suculentas cenas durante los años 80 de aquellas carnes con VIH. Que joven era mi alimaña entonces. Que rápida y ágil. Que certera en sus decisiones y aplicada en sus métodos. Olía, seleccionaba y vencía. La caza en los parques de mi ciudad donde las presas se besaban, follaban o se drogaban era tan simple y casi hermosa. Acechar tras el seto. Respirar los aromas. Salivar por la sensación futura. Seleccionar la pieza y acompañarla en sus últimas horas, a veces incluso, durante sus últimos días. Y en todo ese tiempo aprendías a quererla, se establecía un vínculo de algo parecido al amor espiritual entre un creyente y su Dios o Diosa. Sus caminos eran los mios. Sus amigos eran los mios. Sus familiares eran los míos. Sus vecinos eran los mios Su vida era la mía durante el acecho. Su vida era la antesala de la mía. En fin, que me enamoraba sin remedio. Y las sensaciones de aquella moderna carne infectada en un mundo de músicas y estéticas sin límites,  daban alas a mis horas de aderezo, aliño y condimento en la cocina. Nunca fui mas creativo en mis recetas ni mas audaz en la caza.

Pero debo alejarme de tanta nostalgia.

Me estoy quedando sin carne y he de replantear mis métodos de sustento. Ahora las presas están en sus madrigueras. Seguras y encerradas. Los parques vacíos. Las calles despejadas. En los aparcamientos exteriores de los grandes centros comerciales no hay un alma. No hay noches de alcohol y desenfreno que invitan al abandono. Se me ocurre un símil tonto al ver ciertas imágenes en la televisión de personas comprando compulsivamente, siento su frustración. También los estantes de  alimento en mi enorme supermercado vital están casi vacías.

PERSPECTIVAS RELATIVAS EN TIEMPOS DE OCASOS CONTAMINADOS

La jodida perspectiva se pone terca cuando uno esta borracho. O enamorado. O las dos cosas. O será la morfina?. En fin. Demasiadas posibilidades. El caso es que en este estado no se si su cuerpazo viene o si se está marchando. Así que no se muy bien que decir. Si un Hola enfático y alegre, o un Hasta Siempre largo y templado. Lo cierto es que me importa una mierda que decir o callar. Lo que realmente me sorprende son las tonalidades que el cielo toma a estas horas. Una vez leí que los ocasos son ahora los mas bellos desde el comienzo de los tiempos debido al aumento de la contaminación que mezcla sus males con los rayos solares y el resultado es una paleta de colores en el cielo demasiado bella, de esas que marean. Y cuando uno se marea, el horizonte se multiplica... los colores se multiplican... y todo aun mas hermoso y más terrible... y todo es empezar y terminar .. empezar y terminar... Yo no le prometí nada. Sin cadenas. Amor todo pero sin cariño. Pasión toda pero sin subrutinas. Mentiras de esas que parecen verdades para follar más bonito. Y ella asintió con la cabeza y se hizo la interesante y me gustó bastante. Nos lanzamos el uno contra el otro, sin victimas. Pero joder, no sabe mentir y ahora quiere quedarse. Y no se muy bien donde. Para quedarse hace falta un espacio-algo-tiempo-uñas que yo no poseo. Si se queda donde sea que quiera quedarse es muy probable que yo ya no esté allí. Pero insiste. Y los colores del ocaso son tremendos. Y no se si viene o si se va. La jodida perspectiva. O la relatividad. Apenas veo su silueta, a lo lejos, creo que aun me mira o fuma. Pero ella esta quieta. Son mis pies los que se alejan. ¿A donde cojones creéis que vais pareja de imbéciles chanclas?... ¡¿Quietos pero ya!!... ¡Ni un sólo paso más!.......  Del sol solo queda su rastro en los colores que aun genera en ausencia. ¡Hay hasta un morado!. Y según parece, voy directo hacia allá. Sin Holas y sin Hasta Siempres.

Du-dua...

Du-dua...

MEDIAS

A medias, contigo.
Siempre a medias.

Me lío en tus medias.
Mi boca en tu medias.
Mi hambre en tus medias.
Suaves tus medias.

A medias contigo.
Siempre a medias.

Se abren tus medias.
Te bajas la medias.
Las dejas tiradas.
Medias olvidadas.

A medias contigo.
Siempre a medias.

Amanece y huyes.
Tus tiempos a medias.
Tus medias de tiempo.
Inhalo tus medias.

A medias contigo.
Siempre a medias.

BALBUCEOS

Ahora dice que se pierde entre tanto ir y venir de palabras que significan demasiadas cosas y que suelen estar en bocas de otras personas, " que a poco que rasques, son gilipollas". 

Sus opiniones en el bar son de lo más ocurrentes. Mira la televisión muy atento durante un buen rato, escuchando lo que sea que aparezca en ese momento: Informativos, telerealidad, deportes, misa dominical, anuncios o más anuncios... Y sin despegar la vista de aparato, coge su vaso de tinto, se lo acerca a la boca y lo bebe, atento entonces a las formas que el vino genera... muy atento al fondo del vaso, hasta que lo termina. Se limpia la boca con una servilleta de papel que suele doblar mientras habla al vacío ante él:

- Y todos estos que salen y opinan, que gobiernan y mandan, que meten goles por la escuadra,  que informan de todo sin apenas saber de nada, que entrevistan a seres que sufren exhibiendo sus miserias, que escriben libros que nadie lee pero que son buenísimos o películas con amiguetes o amiguetas que no perdonan más allá de los títulos de crédito,  o esas mujeres que ponen a parir a los hombres y esos hombres que ponen a parir a las mujeres de un modo muy paritario en ambos casos, o esos politicos y politicas y politiques y politiquis y politicus que saben de la gobernanza de un país lo mismo que yo se de follar con perros, que aunque lo he intentando alguna vez sigo sin saber muy bien como coño hacerlo... Y es que,  todos estos seres... NO EXISTEN... están sólo en mi cerebro de borracho crónico... son mis alucinaciones particulares... y ponme otra de vermú... JODER!!!

Y debe ser cierto todo es que dice... porque en este bar.... nunca ha habido televisión.

MARTA TRABAJA EN ZARA

Llama frenética a la puerta. Cuando abro me encuentro con su cara sudorosa, sus hombros ajados, un ojo morado y una mueca de profundo cansancio en su rostro.

- Joder tio... estáis sin ascensor y son cinco pisos... déjame entrar que no puedo ni con mi alma.

Atraviesa el umbral sin besarme. Abre la nevera y mete dentro la bolsa completa con lo que sea que lleve dentro.

- Espero que no haya helado en esa bolsa. Le digo mientras me coloco detrás de ella y agarrándola por la cintura le beso el hombro.

- ¡Hostia puta el helado!.- y abre la bolsa sin sacarla de su sitio. Abre el envase de plástico y vuelve a cagarse en la puta madre del puto helado.

- ¡ Dame una cuchara y deja de sobarme que hoy no vengo con ganas de fiesta !... joder cinco pisos y un helado casi derretido.

Le pongo la cuchara en la mano y se deja caer sobre el taburete pegado a la mesa. Se aparta el pelo de la frente, levanta la tapa del helado, mete la cuchara y la saca repleta de sopa de helado de chocolate con tropezones de chocolate. Traga con ansia. De nuevo hunde la cuchara, de nuevo sale  con esa masa casi liquida que hace una hora era un riquísimo helado.

- Vaya día de mierda. Primero mi puta jefa del puto Zara que debe llevar sin meterse una buena polla por el culo desde la edad media. Toda la puta mañana detrás de mi... acosándome... que si hoy estas más guapa que nunca... que si cuando quedamos... que si te sentaría fantástica esa camiseta ajustadita... que si yo te la regalo y cenamos juntas. Y como yo paso de ella y de su puta cara de Barbie de Thermomix , pues pasa del amor al odio en un chasquido de dedos y ya el resto del día es todo... Recoje... Ordena... Rápido... Estas poco atenta... Te veo lenta hoy... Como sigas así vas a durar muy poco en esta empresa... que estoy poco Zarasolizada...

Y otra cucharada. El pelo se le hacia la frente y aunque se lo aparta, alguna vez toca cuchara y ya veo diminutas pompas de chocolate en sus puntas. Al echárselo hacia atrás se esparcen. Todo comienza a oler a chocolate.

- Y salgo del curro asqueada hasta la muerte. Con ganas de no volver jamás. Y me meto en el metro para venir a verte. En el anden un puto salido le dice a dos niñas de 14 años que donde van con esas pintas de putas de poligoneras... que si no tienen madre que las controle... y que vaya mierda de pais. Me pongo de la olla. Le digo al puto hijodeputa que es un mierda malfollado y que seguro que su papaito le hizo cosas malas por dentro del pijama cuando su mamaita borracha como una cuba dormía recién vomitada en el sofá.... y como a papi le daba asco su parienta en esa estado y tenía la  polla dura... pues con el niñito... que ahora arroja su mierda sobre una niñas que no entienden nada.

Se levanta explosiva. Abre el grifo y bebe directamente de él. Cuando se sacia pone debajo el ojo magullado. Deja pasar unos segundos. Saca la cabeza del agua. Cierro el grifo. Se seca con una servilleta de papel. Se sienta de nuevo y sigue con la cuchara dale que te pego.

- Y se ha puesto a gritarme y yo a gritarle. Todo el mundo mirando y nadie hace nada. Habrán sido unos segundos que a mi me han parecido horas. Han aparecido dos seguratas y no te lo vas a creer pero....ME HAN SEPARADO A MI DE ÉL ... que me tranquilizara... que si es un anciano... que si no saben lo que dicen... total que en una de estas el anciano, que no se entera, se ha lanzado contra mi y me ha lanzada un puñetazo y como yo estaba sujeta e inmovilizada entre los dos seguratas, he sido la diana perfecta y en todo el ojo que me ha dado el hijodeputa.  Al final se lo han llevado con denuncia... y yo sólo pensaba todo el rato que llegaba tarde a verte y que vaya día de mierda...

Se relaja un poco. Se separa de la mesa. El ritmo de cucharadas es menor. Comienza a saciarse. Respira más tranquila.

- Y al salir del metro he visto el DIA abierto y me he dicho... hoy champan y helado... para que me lo unte por el cuerpo y emborracharnos. Y he comprado tres botellas y un kilo de helado. Y llego y sin ascensor.... joder cinco pisos.

Lo del chocolate hasta por el coño ya no va a poder ser, pero ese champan chorreando desde su ombligo a su coño me parece una muy buena idea.

- Y subiendo tus putas escaleras y según llego al cuarto piso... me noto rara... y joder... acaba de venirme la puta regla... y ya me da igual... estoy sin compresas... seguro que tengo todo manchado... y ya no tengo ganas de nada... solo de meterme este kilo de sopa de chocolate, de abrir una botella de champan y de tomármela entera.... y olvidarme de este puto día. Así que pasa de mi y ponte a jugar a la Play o lo que te apetezca... que yo voy a suicidarme en la ducha.

URGENCIAS MÉDICAS TESTICULARES

Un terrible dolor de huevos me despierta  a las 3 de la mañana.

- Seguro que es cáncer..- siempre que me duele mucho algo pienso que es cancer, que ya ha llegado y que tendré que elegir entre peluca o gorra cuando la quimioterapia termine con mi pelo y mi cráneo sea suave y brillante como bola de bolos.

No se pasa con calmantes.

Llamo a Urgencias.

- Buenas noches, ¿Qué le sucede?.

- Tengo un terrible dolor  de huevos.

- Perdón... podría ser mas claro... ¿ que le duele qué?.

- Los testiculos, la bolsa testicular, el escroto y todo lo que le rodea.

Un silencio... supongo que esta consultando protocolos.

- Siente molestias al orinar.

- No... llevo dos días comiendo espárragos y calabacines en todas sus modalidades de cocina y aunque huele mucho cuando meo, no duele ni molesta.

Otro silencio largo... podían poner algo de puta música para estos silencios. Pero suave, que el heavy con dolor de huevos tiene que ser un puto suplicio.

- Le esperan en su centro de asistencia médico más cercano en la calle Alcala. Tienen urgencias 24 horas. Allí le atenderán inmediatamente.

- ¿ Y como llego?. No creo que pueda conducir, ¿Me mandan una ambulancia o algo?.

- ¿No tiene un familiar o a alguien que pueda acercarle?

Cuando un esta sólo, esta pregunta es como enterrarle en su propia mierda.

- No, vivo solo, pero eso es otra historia que también duele.

- Pues llame un taxi.

Se despide amablemente y cuelga.

Un taxi... cobrando el subsidio de parado de larga duración es como apostar sabiendo que vas a perderlo todo y que mañana ni siquiera tendrás espárragos y calabacines para desayunar, comer , cenar.

Compruebo la distancia desde mi casa al centro médico más cercano... 600 metros.

600 metros con dolor de huevos es una maratón. cada paso es una patada que hace llorar al escroto y te hace olvidar las ganas de follar para siempre.. Cada patada una maldición. Cada maldición un esfuerzo y un tomar aire con fuerza para el siguiente paso. Al rato estoy hiperventilado y mareado. Hago paradas cada 40 pasos. El dolo va en aumento... puta gravedad terrestre. Me subo los calzoncillos intentando que los huevos se desplacen lo menos posible.

Al cabo de 1000 millones de años de dolor, llego a la puerta del centro. Primera mierda, hay dos botones. Llamo al que tiene un letrero que dice "Llamar aqui"... y pasa un par de minutos y nadie abre. joder que dolor, es peor cuando te paras. Llamo al segundo botón... una especie de telefonillo de esos que encienden sus luces para activar la cámara. Supongo que hay alguien al otro lado. Tampoco es inmediato. Un par de minutos después se oye un zumbido abre puertas y entro casi a rastras.

No veo a nadie en el pasillo. Aquí debería haber un tío de seguridad y un doctor o algo. Nadie. Al cabo de un rato escucho una voz al fondo del pasillo a la derecha que me dice que pase... una voz de mujer. Avanzo y me la encuentro en el cruce. Me sorprende en ella que esta sudando y no hace tanto calor aquí dentro. Intenta que no se note. Su voz es nerviosa. Sus movimientos son erráticos, como si tuviera otra cosa en mente. Me duelen tanto los huevos que no puedo dejar de moverme. Mientras ella me pregunta yo recorro la estancia en una trayectoria cuadrada de preso apoyándome en casi todo. Me apoyo en la camilla y la noto húmeda. y de repente me llega el olor.... que hace que mis huevos exploten. Respondo a ese olor con un ligero crecimiento de mi polla. es instintivo... es mortal. Salgo hacia el pasillo de acceso mientras ella sigue preguntando. Allí un segurata sentado se abrocha los cordones de los zapatos. Al verse observado se estira y se pone muy tieso.

- Me duelen mucho los huevos... le digo a modo de buenas noches.

El cuello de su camisa marrón de empresa esta mal colocada... con prisas.

Y de nuevo el dolor por el olor.

La doctora sigue preguntando... y yo respondo.

Me dice que tiene que hacer una exploración. Que regrese y me tumbe.

- Buen servicio.- le digo despiéndome del segurata.- y cuidado que tienes los otros cordones sin abrochar.- Se pone rojo tipo Hellboy.

La doctora ya respira más tranquila. Se ha puesto unos guantes azules y fríos. Me bajo los calzoncillos y los huevos al liberarse aúllan y me hacen aullar. Y para colmo de males, ese olor que el dolor no me deja identificar del todo me ha puesto la polla como un mástil y me disculpo por ello.

- No se preocupe, me dice la doctora... con el dolor a veces ocurre. ¿ ha tenido algún golpe o contusión en las últimas 24 horas?.

Esta mañana he follado con Rita, la vecina de abajo y suele ser bastante impulsiva cuando me hace la paja final para ver como sale mi lefa a pocos centímetros de su cara. No se lo traga, es sólo mirar. Y si, esta vez he notado un poco de dolor al final.

- He estado corriendo esta mañana por el parque y en un salto me he sentido molesto. Pero no le he dado importancia. al fin y al cabo es deporte.

Deja de sobarme los huevos y al acercarse a palpar mi abdomen me llega el olor de su respiración... y huele a polla.... huele mucho a polla... joder ESE ES EL OLOR!!!!

Se activan todas mis capacidades depredadoras sexuales y el dolor aumenta pero me la suda. Ligeramente despeinada. Brillo de sudor en el cuello. Camisa verde mal colocada y con prisas. El brillo de labios ligeramente fuera del contorno labiar. Nervios y prisas por terminar conmigo. Frases estúpidas y tragada constante de saliva. Mirada que no se centra en la mía.

Estos estaban follando como bestias hace unos minutos... y yo les he jodido el fieston. Mi polla aumenta exponencialmente. Me disculpo y me la guardo.

Me recomienda hielo en la zona, suspensión de huevos y analgésicos... ANALgesicos... ya estamos... mi mente esta en modo bombeo ya... y el puto dolor no para.

- Voy a llamar a un taxi para volver a casa. ¿Puedo esperar en la sala de espera mientras?.

- Sí claro. sin problema. Lo que usted necesite.

Ahora al levantarse para darme la mano la veo en conjunto... y como me pasa siempre con este superpoder perverso que tengo... la veo desnuda y cabalgándome como una loca hacia el atardecer. La camiseta verde ancha no ayuda, pero la supongo un buen par de tetas. Cabello rubio teñido y corto. Una altura superior a 1,75. Gran mujer, gran polvo. Unos 45 años.

Salgo a la sala de espera. Allí esta el segurata que se se levanta al verme.

- He llamado a un taxi. voy a esperar aquí hasta que llegue. Aqui no se puede fumar... verdad?

- No caballero, no se puede... me responde.

- ¿Un servicio pesado no?. Hice un tiempo de segurata y estos son los peores. Poca gente, poca compañía. Además lo médicos son tan estirados. ¿verdad?.- Le miro a los ojos esperando su respuesta.

No levanta la mirada. y asiente con la cabeza.

- Te la estabas follando ... verdad... y he venido yo a joderos la corrida... ya lo siento..- digo sujetándome los huevos con ambas manos.

Levanta la cabeza y sus ojos son de furia defensiva. Se pone rígido. Es joven, unos 24 o 25 años. Alto, fuerte y con barbita.

- No se que se se refiere..- dice tensando los músculos de los brazos.

- Mira si a mi me da igual. Lo que me jode es que me ha despachado en cinco minutos con el dolor de huevos. Que igual tengo cáncer pero como tiene tantas ganas de comerse todo lo que le ofrezcas... pues ha pasado de mi como de comer mierda. Mañana me iré al hospital a urgencias si no se me pasa esta noche. Mira ya llega el taxi. Ha sido un placer y que paséis el resto de la noche sudando como cabrones.

No dice nada. Me abre la puesta metálica de salida y me da las buenas noches.

- Eso si, le digo girándome hacia él... nada de pajas extremas... que te veo de urgencias mañana en el hospital conmigo.

Subo al taxi...

- ¿Donde vamos?

- Primero a una farmacia de guardia y después a por hielo a una gasolinera y después a casa.

SE HIZO UN EMAUS Y AHORA FOLLA CON MAS FE

- Me hice un "Emaus" este fin de semana pasado.

Osea, volviste ayer que hoy es lunes, pienso mientras miro como mis dedos indice y anular hacen que caminan sobre su espalda aun caliente como si  fueran los pasos de un tipo aburrido y algo cojo. Joder, me encanta esta espalda.

Podría preguntar que es un Emaus, pero sé que no hace falta. Ella habla y habla y habla de todo y todo el rato. Solo calla mientras folla y como le encanta follar, sus silencios conmigo son prolongados. Pero es correrse, gritarlo y otra vez... hablar y hablar de todo y todo el rato.

- Fue una sorpresa de mi marido por nuestro décimo aniversario de boda. Se lo habían recomendado en sus jornadas de retiro espiritual, esas que hace con sus amigos un par de veces al año y que siempre coinciden con puentes largos y que tan bien intercala entre fines de semana de caza y putas. Y yo en casa, con el resto de mujeres de sus amigos. Todas como yo. Todos como él. 

Para y suspira. Me quita la chusta del porrete de la mano que no camina por su espalda. Se gira panza arriba. Le da una calada estupenda con esos labios que abrazan en vez de besar. Y suelta el humo despacio, hacia el techo, y cierra los ojos. Joder que pestañas, de esas que cuando te miran desde abajo te encojen el culo y el espacio-tiempo. Negras y largas. Me muerdo el labio inferior. Si pudiera le follaría hasta los ojos.

- Yo se que me quiere, pero a su manera. Esa que te enseñan en los colegios privados ultracatólicos, donde te enseñan a adorar a Dios, rezar a la virgen, reverenciar a tu madre, querer a tu esposa y follarse a putas caras o ver como se las follan tus amigos o contratar a otros que follen y tu miras... Por eso se que me quiere, porque no es culpa suya.

Levanta los brazos largos hacia el techo y dibuja formas que no acierto a precisar. Sus manos como pájaros que vuelan y que hace un momento apretaban mis muslos mientras se lo tragaba todo. Baja una lentamente y la otra, más rápida, me da un cachete en mi culo.

- No se puede hablar de lo que se hace allí. Es la norma. Lo que se hace y dice en un Emaus, se queda en el Emaus. La misma idea de una fiesta guarra, o de una noche de polvos al azar o lo que se diría una asesino a otro... Lo que se hace aquí, se queda aquí. Esa sensación de exclusividad clandestina entre personas que viven en zonas residenciales con moreno de club de golf es el pegamento que hace que todo funcione. Todo esta preparado para vaciarte. Todo el mundo se vacía. Se ríe, se llora, se canta, se abraza, se calla, se reza... y cuando estás vacía del todo... utilizan procesos de escultura mental que te rellenan de alegría y de ganas de vivir a su manera. Y sales aturdida y feliz. Y queriendo más de todo y sabiendo que te lo mereces porque Dios en su extrema generosidad así lo quiere.

Se gira hacia el exterior de la cama y me empuja con la mano para que me coloque tras de ella, adaptando mi cuerpo a su cuerpo. Mi pecho en su espalda. Mi polla flácida y cansada junto a sus nalgas. Coloco un brazo bajo su cuello y con el otro la abrazo pegándome como una lapa a la única piedra en medio de un puto océano profundo de la hostia. Dos SS como serpientes consecutivas.

- En el Emaus, primero te juntan y luego te separan. Siempre tuve cierta envidia cuando me enteré que había colegios donde chicos y chicas crecían juntos. A nosotros nos educan separados para que vivamos separados, amemos separados y muramos separados. Sólo nos juntamos para procrear y para la vida social con familia y amigos. Sabemos sonreír así y nos va bien y la cosa perdura. Pues eso, que cuando nos separaron empezó la terapia del amor. Básicamente es como ponerte un espejo delante y desnudar cada capa de emoción y sentimiento ante el.... El es Jesus, Dios.... Te lo aclaro porque un ateo como tu, de esto sabe poco... y te sientes pequeña y miserable...

La achucho con cierto cariño bien entrenado... y habla y habla y habla.... y lo que pasa en el Emaus acaba quedándose también en esta cama. Y mientras me cuenta, pierdo mi nariz en su nuca y esnifo su esencia. Y su aroma golpea mi frente y activa mi polla. Y mientras cuenta sus secretos, chupo mis dos dedos, esos que antes andaban en su espalda caliente, levanto su pierna, le engraso el coño con mi saliva y le meto despacito toda mi polla. Ella calla y se mece. Yo esnifo su espalda y empujo. Ahora confirmo que se mueve distinta. En el primer polvo me lo pareció pero lo achaqué al ímpetu de la urgencia....Más de un mes sin vernos. Pero si.... se mueve distinta... más amplia. Saca mi polla de su coño... lubrica su culo con su saliva y se la mete hasta el estómago. Esto SÍ es nuevo. Y me siento como creyente en el camino de Emaus, empujando y rellenándola de felicidad y de FE. Ya me lo dijo al llamarme... que le había cambiado la vida lo del Emaus. Si todos los cambios han sido como este, le auguro una vida de puta madre.

Se corre... pero ya no lo grita.. otro cambio.

Mola... igual me hago yo también uno... que aturdirse sin química es siempre más sano.

ANDANTINO SOBRE ESPALDA RECIEN FOLLADA

Sus manos lentas
sobre el teclado de mi espalda
comienzan con dulce andantino,
con sabor a nocturno
o a rumor de velas en alta mar.


Sus ojos cerrados
retienen para si misma
cada molécula del sonido
que sus dedos generan
sobre mi piel agradecida,
sobre mi.


A veces,
sus uñas
arañan.


Todo es silencio en mi oído.
Destreza en sus falanges.
Rumor de caricias.
Torrente de codos.
Fragor feroz
que en su cabeza
explota
en frenesí imparable
de notas
sin partituras.


¡Tan bella
y tan desnuda!

¡Tan atenta
y tan ausente!

¡Tan absurda
y tan radiante!

¡Tan viva
y tan delirante!


Y lenta la noche,
acunada a nuestro ritmo descendente,
despeja su luna
para que nos mire.

EL POLIAMOR ES MUY COMPLICADO

- El poliamor es complicado.

Da un trago largo a su vaso de aguardiente. Se recuesta en la barra y mira la enorme televisión que cubre la pared del fondo del bar. Deja la mente en blanco mientras sus pupilas son atravesadas por miles de imágenes que ya no quiere procesar. Anuncios de ropa, culos altos, sonrisas constantes, tipos con barba, madres imposibles y coches y besos híbridos.

Cierra los ojos y piensa que el sí sabe lo que es amor. Que esa tipa de su curro con la que salió el sábado pasado y que le acuso de ser frió y demasiado sexual y poco empático,  no tiene ni  puta idea pero que estuvo a punto de acertar cuando le dijo que estaba "chiflado"... siempre le gustó esa palabra... CHI-FLA-DO. Nunca nadie le había llamado asi... CHI-FLA-DO.  Y le resultó hasta encantador escucharla.

Y casi acierta...

Trastorno de identidad disociativo. Así lo llama su médico de cabecera y su psiquiatra y el enfermero gay que tanto le sonríe.

Personalidad múltiple. Así lo llama su colega Martín. La exnovia de Martín y los putos programas de televisión que durante todas las mañanas carroñean vidas ajenas.

Puto loco. Así lo llama "el Capitán". Su personalidad más difusa. Dice que fue militar y marino. Dice que cruzó el Cabo de Hornos desnudo en varias ocasiones. Demasiado impetuoso y soñador.

Deformidad creativa. Así lo llama "Hermes el miserable". Malcriado. maltratado, malnacido y mal tipo. Demasiado negativo y gritón.

Manías de maniático. Así lo llama "La señora Adelaida dientes de sable". Ella llegó después de que su madre se largara y le dejara con su padre. Siempre está organizándonos todo: Esto aquí.. Esto allí.. Esto está movido un centímetro a la derecha.. Peínate.. Dúchate.. No beses a esa zorra...

Hermosa excentricidad. Así lo llama "Llámeme Mister Pinguino". Educado y ladino. Le encanta silbar por las mañana mientras se ducha, mientras baja escaleras hacia la calle, mientras cruza semáforos y alienta con sus trinos la paciencia de los transeúntes con los que se cruza. Silva fatal.

Dolor de cabeza. Así lo llama "Nestor". Adolescente insoportable. Sabe de todo sin saber de nada. Lascivo. Salido. Musical. Rápido. No soporta el alcohol. Siempre aparece cuando estas en el baño y siempre quiere masturbarse.

Oscura lucidez. Así lo llama "Olga la tridulce". Demasiado sincera. Tras una sublime amabilidad y ternura esconde un miedo atroz a los hombres que meten mano a niños o niñas en escaparates de tiendas de juguetes. A hombres que abofetean a niñas o niños por colorear su cara con maquillaje demasiado colorista y labios rojisisimos. A hombres que miran fijo en el metro y que se acercan por detrás y aprietan.

-Yo si sé lo que es el amor- Murmura bajito apretando con fuerza su vaso casi vacío.

Y es que Olga esta loca por el Capitán que a su vez, no le hace ascos a Adelaida que a su vez tiene el corazón roto por Hermes que a su vez sueña con los brazos de Mister Pinguino.

Y ...¿Nestor?... a Nestor le gusta mirar y correrse sobre todos.


- ¿Te relleno el vaso?- pregunta el camarero.

El asiente y suspira. En la televisión un perro caga y una señora recoge la mierda en una bolsita verde que lleva sujeta en la muñeca como si fuera un regalo del día de la madre.


- Si, definitivamente, el Poliamor es muy complicado.-

MI POLLA. TU POLLA. NUESTRAS POLLAS. VUESTRAS POLLAS. SUS POLLAS.

Ciprés solitario

con sombra lechosa.

Mástil sin velas

de un buque cárnico.

Torre de Pisa

con venas marcadas.

Instrumento insonoro

con ritmos alocados.

Hermano siames

de pensar paralelo.

Tumor exagerado

con boquita de lamprea.

Enemigo de amigas

donde esconde su furia.

Katana orgánica

que solo corta conversaciones.

Torreón al viento

que resiste al tiempo.

Tronco que fluye

entre orillas ajenas.

Junco que crece

con caricias de hojas.

Génesis chorreante

de todo lo importante.

Sexto dedo

sin falanges ni uña.

Lanza sin caballero

pero con doble armadura.

Velón sin memoria

que busca quien sople.

Lombriz altiva

como cebo para sonrisas.

Obelisco sin sombra

de victorias y derrotas.

Clavo sin Cristo
que se desinfla tras el esfuerzo.